Estoy escuchando "Si te vas" de "Mago de Oz", algo me dice que esta vez no entre a su muro, porque el que busca donde no debe, encuentra lo que no quiere. Y no puedo contra mi genio, entro a su muro.
L: - Ya van dos meses, y vamos por muchos mas, te amo.
F: - Te amo gorda!
Qué es esto...? No caigo, no puedo entender...empiezo a temblar, me muerdo, abro el chat.
N: - Mi amor, estoy deshecha...
F: - Perdoname, me enamoré y me puse de novio.
N: - No puedo entender, si hasta hace poco...por qué?
F: - Si sabia que iba a lastimarte no hubiese seguido adelante, te amo, necesito que estés bien, y que seas feliz.
N: - Yo también te amo, con toda mi alma. Una vez te prometi que iba a amarte toda mi vida, y asi lo hago! Prometeme que vas a ser feliz.
F: - Te lo prometo, pero prometeme que vas a intentar curarte del pasado. Necesito verte feliz Nazu...
N: - No se que hacer...
F: - Basta! Cortemos aca, no sigas lastimandote, no hagas locuras, se feliz!
N: - Soy feliz, si vos sos feliz.
F: - Yo lo intento.
La charla siguió durante horas, pero por razones obvias no puedo contar todo.
Me voy a la terraza, pleno Julio, no siento el frio, miro como al infinito, me prometo ser feliz, bajo, me acuesto en el piso, empeizo a temblar del frio y me duermo.
Me despierto una hora después, medio en trance, no entiendo nada, son las 5 AM y no puedo parar de llorar.
Me voy al lavadero, para que nadie me escuche. Escupo saliva, lloro, me arranco el pelo, empiezo a dar mi cabeza contra la pared hasta que veo sangre en los azulejos, pero no me alcanza! Y este filo que toco con mi pie? Mmmm, es el borde de un cerámico. Si! Caigo al piso, mi antebrazo acaricia el filo, lo acaricia una, dos, tres, al menos treinta veces con mucha fuerza. Hay sangre por muchos lugares, y como todavía me parece poco, empiezo a raspar mis dedos contra el mismo filo, hay cada vez más sangre, no puedo más, pelo, sangre, saliva.
Me estaré desintengrando? Qué mas da! Ningun dolor fisico puede compararse al dolor que siento dentro mío, es un vacío enorme. Nada ni nadie puede llenar este vacío, nunca.
Me levanto, ya no hay más lágrimas, son las 7 AM, me baño y limpio la sangre.
Me voy a dormir, duermo muchas horas.
Lunes 22 de Julio de 2013.
Mandé el Telegrama de renuncia al trabajo. No quiero salir a la calle. No puedo vivir. No quiero sentirme viva.
Miercoles 24 de Julio de 2013.
Mi mamá acudió a mi Psiquiatra, ella me dió algo para tomar, asegura que voy a reponerme.
Lunes 29 de Julio de 2013.
No estoy segura de que día es.
Viernes 02 de Agosto de 2013.
Hoy me levanté. Salí a la calle. El dolor es incomparable.
El sigue escribiendome para saber como estoy. A veces me provoca.
Año 2014
Él sigue escribiendome, a veces hablamos. Nos amamos, de eso estoy segura, pero aceptamos que nunca vamos a estar juntos, nos amamos al alma, como seres humanos.
Ya no duele.
Ya no hago terapia psiquiatrica, ahora es psicológica.
Estoy orgullosa de mis avances.
Quien quiera criticarme por como soy, que lo haga. Nadie puede juzgarme, sólo yo, y las personas allegadas saben lo que pasé, lo fuerte que fui, y contra todo lo que tuve que pelear.
Piensan juzgarme por como siento? Ni yo soy tan basura como para juzgar a una persona por las cosas que siente. No sean pobres de alma!
No me importa cuanto me juzguen, mientras yo sepa amarme y valorarme, no necesito que nadie más lo haga.
Ahora enfrento los problemas de otra forma, ahora admito que tengo sentimientos! Ahora amo!
Si, sigo siendo muy manipulable, lo admito. Todos tenemos cosas por mejorar.
Paciencia...que todo llega.
Paciencia...que todo se cura.
Estoy dispuesta a cambiar, y eso lo es todo!
