No soy feliz siendo lo que mi cuerpo me limita a ser...
No quiero respuestas donde no las hay, no quiero palabras de aliento, no quiero ser egoísta, pero no las necesito, solamente quiero compartir algo con la gente que hablo semanalmente.
No hay que revolver sentimientos del pasado, no se pueden resolver, sólo anecdotas. Presente...
Nunca estuve tan peleada conmigo misma, no puedo confiar en nadie, ni en mi familia, mucho menos en amigos, siento que me van a traicionar o a dejar de querer en cualquier momento, no es que no quiero, es que no puedo.
¿Por qué él estuvo con mi amiga? Porque soy gorda.
¿Por qué no me invitaron a salir? Porque soy gorda.
¿Por qué no hago ningun deporte? Porque soy gorda.
¿Por qué no sigo la facultad este año? Porque soy gorda.
¿Por qué no quiero salir? Porque soy gorda.
¿Por qué no abrazo a la gente? Porque soy gorda.
¿Por qué no me gusta comprar ropa pero si maquillaje? Porque soy gorda y el maquillaje no tiene talles.
¿Por qué soy gorda...?
Es más facil dejar los problemas de lado, lo sé, no quiero resolverlos, tengo miedo, tengo miedo de dejar de ser yo, si ser asi me ayuda a estar todo el tiempo aparentando ser feliz, y eso es lo que quieren de mi, no quiero cambiar. No quiero ser peor.
Pero aunque pueda seguir asi, no me lo merezco, no necesito estar llena de miedo, porque el miedo, siempre genera más miedo, el miedo inhibe a la felicidad, que es lo que quiero transmitir.
Esto es reiterativo en mi, pero, si soy enorme, fría y sólo transmito felicidad, nadie va a poder derrumbarme, el problema está cuando no quieren derrumbarte, y por eso no se acercan tanto a vos, entonces qué pasa, no se acercan porque "Soy gorda". Circulo vicioso.
Una persona derrumbandose a si misma, necesita reconciliarse con su cuerpo y mente, si joder a los demas reiterativamente con lo mismo.
Cuando creo que me reconcilio conmigo misma, encuentro un espejo, que maravilla, me veo feliz pero gorda, una persona gorda puede aparentar ser feliz, pero no se quién sería feliz teniendo sueño las 24 horas del día, cansandose al subir una escalera, muriendo de calor en verano, o de frío en invierno, sabiendo que puede morir, si, morir en cualquier momento, yendo a un Shopping y no encontrando nada, tener que ir a un lugar que siempre es horrible a decir "Qué tenes en mi talle?", estas son unas pocas cosas que van mucho mas alla de lo que piensen los demás, y lo peor es, aunque me cause una vergüenza detestable decirlo, lo peor es tener que usar Sertal inyectable esporadicamente porque no me doy cuenta, y sigo comiendo, mi estómago se sobrepasa y colapsa, me siento una verdadera Hija De Puta, asi como lo leen.
Si yo antes no era asi, no tengo que delegar toda la culpa en la sociedad, yo soy asi por mi culpa, no por elección, por mi culpa. Entré en la adolescencia con 14 talles menos, 50 kilos menos, una brutalidad.
Y cuando escribo esto, me miro fijo en el espejo del Toilette, me veo increiblemente hermosa, tengo una cara realmente hermosa, un poco redonda, pero linda, me gusto, me maquillo, me peino, y hasta ahí llega mi hermosura y mi cuidado.
Triste, muy triste es ver a una mujer que ama la cosmetología y jamás se pone una crema en el cuerpo, siente que no sirve, no se si alguna vez alguien llegó a pensar en lo que es no poder mirarse el cuerpo, a mi me pasa.
Siempre pude decir que no estaba bien, y que iba a salir adelante, pero jamás dije que estaba realmente triste, como lo estoy ahora, me falta perseverancia, autoestima, ganas, me falta coraje...
No se si todo va a estar bien, pero estar todo el día viendo como la gente es feliz porque es perseverante y puede y me doy cuenta que no yo no llego nunca, y me hace muchisimo daño, me decepciono. ¿Cómo se vive una vida todos los días levantandote en pensar que no vas a mirarte, y acostarte "triunfando" porque tal vez aumentaste tu capacidad estomacal?
Esto es una mierda, siempre me duele algo, si, siempre me duele algo, y eso es genial, porque me permite inventar una excusa para no salir, aunque el dolor me lo permita, es mejor quedarse en casa, donde nadie puede verme, aunque yo sea mi peor enemiga.
Es horrible ver como vivo publicando pelotudeces en Facebook, increible, no puedo parar, es como que no quiero hacerlo, pero no puedo dejar de aparentar ser feliz, y reirme de todo, cuando no quiero, no soy tan estúpida como mi Facebook lo demuestra, ni soy tan madura como este texto lo aparenta.
Las redes sociales me ponen paranoica, me hacen revisar todos los muros, seguir a la gente, para saber, sé que es patético, pero quiero saber si tal vez me agredieron con códigos. Y lo peor es que pienso que tienen derecho a criticarme. Hay gente que piensa que hago chistes que suenan tan reales, que los acoso, pero lejos estoy de querer "acosar" a alguien, por favor...sólo me exaspero.
Ni siquiera se si quiero estar buena como Katsura - San, pero quiero reconciliarme conmigo misma, tal vez estar flaquisima no me haga más feliz, pero ahora me invade esto, no necesito que piensen que es un minimo problema, es mio.
No quiero volver a destrozarme la piel, para ser más desagrasable, ni quiero seguir hiriendo gente que me quiere en serio, no quiero seguir publicando agresiones, ni siquiera se si voy a hacer dieta.
No necesito Facebook por ahora, este es mi año, no voy a llegar a ser perfecta, pero quiero que este sea mi año, se supone que ya debería haber madurado, y no pude, no voy a desaparecer hasta Diciembre, voy a tomarme mi tiempo, cuando pueda transmitir sentimientos verdaderos volveré porque "Me he prometido pedirme perdón, me he confesado con mi corazón, me he enamorado de todo mi amor, me he permitido decirle al miedo: Adiós" Hasta que pueda decir felizmente, "Me ha sonreído el espejo hoy, me he decidido a levantar la voz, me despedí de mis fantasmas hoy, y me he gustado tal y como soy..."
Quien quiera, me habla por Facebook el tiempo que me quede, me comenta el Blog, y algunos pocos tienen mi celular, o MSN, sólo si quieran, no espero una respuesta de esto, como les dije, sólo podría crear en mi una "crisis", no estoy preparada para leer una respuesta muy elaborada, es un aviso que espero que les transmita que no soy una loca psicótica, sólo que entiendan que estoy tan triste que necesito un tiempo conmigo misma.
Gracias.
- Y en el momento de dar click a "Publicar"...
me late el corazón mas fuerte que nunca -
